like facebook


views : 1679 | replycount : 14
صفحة 1 من 2 12 الاخيرةالاخيرة
النتائج 1 الى 10 من 15
  1. #1
    الاميره ديانا
    الاميره ديانا غير متواجد حاليا مشرفة سابقه
    تاريخ التسجيل
    Jun 2010
    الردود
    3,470



    يشعر كثير من الاباء انهم يواجهون صعوبة في علاج مشكلات اولادهم المراهقين;لذلك يشعر الابوان بالقلق والاضطراب فيطلبان دعم المختصين ونصيحتهم فيما يتعلق باسلوب التعامل مع الابناء المراهقين وكيفية حل مشكلاتهم.فما هي مشكلات مرحلة المراهقة؟,وما اسبابها؟,وما مدى تاثيرها على التفوق الدراسي,وطرق حلها؟

    المشكلة الاولى: النفور من العمل والنشاط:

    اسباب المشكلة:
    النمو الجسمي السريع في هذا السن والذي يستهلك معظم طاقة الجسم;لذلك يكون الفتى دائما متكاسلا وهذا شيء غير ارادي,ولو اننا لمنا الفتى على ذلك سيدخل في دائرة محدودة ويفقد الثقة بتفسه.

    تاثيرها على التفوق الدراسي:
    تجد الفتى يتهرب من الاعمال الذهنية الكبيرة;بسبب ان جل طاقته متجهة الى نموه الجسمي.

    علاج المشكلة:
    ان لا نكلف الفتى بواجبات ذهنية او جسدية كبيرة;لانه اذا كلف بذلك ستكون له نقطة هروب,خاصة انه لا يستطيع ان يقول(انه غير قادر على فعل كذا وكذا);لانه يفتخر بنفسه وبقدرته.


    المشكلة الثانية:الرفض والعناد:

    اسباب المشكلة:
    من طبيعة هذا السن ان يشعر الفتى او الفتاة بانه كبير;وبالتالي يرفض الاوامر الموجهة اليه خصوصا من الام لانها تظل فترة طويلة تلقي عليه الاوامر,ويجب عليه الان ان يتخلص من قيودها.

    تاثيرها على التفوق الدراسي:
    قد يودي الرفض والعناد الى الضعف المدرسي;وذلك لانه دائما يتعرض للدعوة للمذاكرة من قبل سلطة الاب او الام او الاخ الاكبر مما يترتب على ذلك الرفض والعناد وبالتالي اهمال المذاكرة.

    علاج المشكلة:

    - اكسب ثقة المراهق وتعامل معه كصديق,وتحاور معه على اساس الاقناع,واعلم انه لا يحتاج الى معلم او قائد عليه الاوامر,بل يحتاج صاحب يصاحبه.
    - حاول تطبيق قول سيدنا علي رضي الله عنه(لاعب ابنك سبعا,وادبه سبعا,وصاحبه سبعا)


    المشكلة الثالثة:الانفعال الشديد:

    اسباب المشكلة:
    • يكون المراهق حساسا جدا مرهف الحس,ويشك في قدراته.وتزداد حساسيته اذا وجه اليه اي نقد حتى وان كان غير مباشر فينفعل بشدة.
    • غالبا ما يشعر ان الجميع لا يحبونه لذلك لا يستجيب لهم وينفعل بشدة.
    تاثيرها على التفوق الدراسي:
    قد يمتد هذا الانفعال الى اعضاء المدرسة من المعلمين والزملاء;وبالتالي يقل مستواه الدراسي كما يقل مستوى التفاعل الاجتماعي له.

    علاج المشكلة:
    • الترفق به وخاصة عندما نوجه له اي نقد لسلوكياته ونتاسى بالرسول صلى الله عليه وسلم عند النقد للمراهق(ما بال اقوام يفعلون كذا وكذا).اي ان نستخدم التلميح لا التصريح عند علاج بعض سلوكيات المراهق الخاطئة.
    • ان نشعره بحبنا وثقتنا به واننا كاباء مررنا بنفس المرحلة وتخطيناها.

    __________________




    فترة المراهقه كيف نتعامل معها؟؟


    ان فترة المراهقه فتره حساسه جدا على من مر بها
    ولكي تسير المراهقه على الخط المستقيم يجب ان يساعدها الاهل في ذلك ويمنحوها الاتي :
    حب وعطف وحنان ورعاية ..لا صريخ ومراقبة وضغط ..لا اوامر مصطنعة .تحتاج المراهقة ان تفرغ عاطفتها. وعلى الاهل المساعدة بطريقة غير مباشرة..اسلوب خاطئ ان يعاملوها بقسوة كانها ارتكتب جريمة بدخولها هذه المرحلة..هي مرحلة انتقال من طفولة الى شبه نضج. مرحلة اكتساب المعلومات وتكوين الشخصية الحقيقية للمراهقة.
    لا ضرر في ان يصادق الاخ اخته المراهقة..
    لا ضرر في ان تصادق الام ابنتها المراهقة..
    لا ضرر في ان يتناقش الاب مع ابنته المراهقة..
    وباسلوب مريح..
    اسلوب سلس..
    اقصد بحب واهتمام..
    وبالتفاهم..
    ان شعرت الفتاة المراهقة بانها تحت الانظار ومراقبة الاهل الشديدة والغير سليمة..
    يودي ذلك الى الاكتئاب والارق..
    والسمنه ايضا..
    البعض من المراهقات اذا احسسن بالقلق , يشغلن انفسهن بالطعام الغير صحي..
    والبعض الاخر يجدن ان النوم هو المفر الوحيد من الضجيج والمعاملة الخاطئة لهن..
    اما ان شعرت الفتاة انها محل ثقة,فلن تخون الثقة مهما حصل..
    ولا اقصد الثقة العمياء..ثقة بحدود..
    ثقة تشعر الفتاة انها تستطيع ان تعتمد على نفسها..
    الفتاة المراهقة تود ان تكون امراة
    فتبدا بالاهتمام بالازياء ومستحضرات التجميل والمناسبات..
    وهنا ياتي دور الاهل..
    لايجب ان يوبخ الاب ابنته لوضع المساحيق بل ينصحانها بعدم استخدامه بكثره ..
    ولا يجب على الاخ كذلك..
    ولا داعي الى التعليقات السخيفه التي تفقدها ثقتها بنفسها..
    ولا يجب على الام ان تختار لها ثيابها,لها الحق بان تبدي براييها في ثوب ما..ان كان ضيقا او يعطي انطباعا سيء,فترشدها..
    وايضا تود الفتاة المراهقه ان تشعر بانها كبيرة كفايه..
    وهذا حين تريد ان تزور احدى صديقاتها..
    تود ان تذهب وحدها دون مرافقة امها..لا لشيء سيء اطلاقا..انما لتشعر فقط بانها فتاة يعتمد عليها..وهذا في حال ان اهلها على معرفة باهالي صديقاتها..وعلى ثقة بانهم لن يضرون ابنتهم باي شكل من الاشكال..
    فهي ليست بطفلة صغيرة تحتاج الى اهتمام والدتها الزائد..
    والموضوع الاخر هو الانترنت..
    اغلبية الاخوان يمنعون اخواتهم منه,لانهم يرونه خطيرا
    لاخواتهم المراهقات بالذات,بغض النظر عن الدردشه والتشات..
    بل المنتديات ايضا..يعتبرونها خطيرة..
    لن يحدث مكروه ان حاور الاخ اخته,ولا باس ان جلسا سويا يتصفحون بعض المواقع الترفيهيه او التعليميه او الدينيه او اي موقع ليس به خلل اخلاقي..
    بهذه الطريقة تشعر المراهقة بالثقة التي كما ذكرت لن تخونها مهما حصل..
    استطيع ان اوكد ان الفتاة المراهقه ان وضعت حتى في قفص او صندوق وبه سلاسل من فولاذ...ستفعل ماتريد ان تفعله مهما يكن ولن يستطع احد منعها..
    وان حدث شيء سيء,يكون اللوم على الاهل لانهم لم يحسنوا التعامل معها..
    لذا..
    يامن لديكم اخوات مراهقات..
    يامن لديكم فتيات مراهقات..
    احرصوا عليهن,وصادقوهن دوما..
    ولا تشعروهن بالضغط..
    فالضغط يولد الانفجار..!
    وتظل مرحلة المراهقة اجمل مرحله للفتاة..
    وعلى الاهل الحرص والرعايه والمعامله الجيده والمناسبة لمرحلتها الحرجه.



    ان مرحله المراهقه مرحلة جدا مهمه ..وصعبه وحساسةتعتمد فيها اعتمادا على تعامل الوالدين للمراهق (ذكر كان ام انثى ) من خلال عملية الاهتمام والتحاور معهم ومصادقتهم ..وتحذريرهم من الوقوع بالاخطاء دونما ضغط عليهم ..حيث كلمااقترب الاباء من الابناء امن الاهل سلوكيات ابنائهم ومن الوقوع في الانحرافات السلوكية ...

    في الوقت الحاضر لايمكننا ان نربي ابنائنا كما ربانا والدينا وكما تربى من قبلنا اجدادنا لعده اسباب اهمها :



    *اختلاف الوقت او المرحلة الزمنية التي عاشها الاجداد والاباء عن عما يعيشه ابنائنا الان ...

    *التطور التكنولوجي والتغيرات في كافة الجوانب وخاصة في الحياه الاجتماعية ووسائل الاعلام التي جعلت التواصل والتعرف على مختلف الجنسيات والافكار والمعتقدات والسلوكيات بصوره سهله ..

    اختلفت الاراء وتعددت في معرفة السبب الذي يجعل المراهقين يتمسكون بالغرب ويتخذونهم قدوة لهم ..

    البعض يرى ان الام هي السبب في الوقت الحاضر نتيجة غيابها عن الابناء وذلك للتغير المستمر وتنوع طبيعه العمل ..

    بينما يرى البعض ان السبب في تمسك الابناء في الغرب هوعملية التوعية في المدارس لم تتغير ولم تتغير طريقتها ...

    ايضا راى الاغلبية ان السبب في تمسك المراهقين من الذكور هو غياب الاب وانشغاله الدائم في العمل ..الخ وعدم توفير على الاقل ساعتين في اليوم للجلوس معهم والنقاشات المختلفه ...


    ***لربما تكون اغلب الاراء صحيحة في مايعتقدون سبب تمسك المراهقين في الغرب ...لكن مادورنا نحن كاخصائيين اجتماعيين تجاه هذه الظاهره وكيف نواجهها وماهي افضل الحلول حتى وان كانت بسيطه في البداية ...

    من وجهة نظري ..توجد مجموعه من الحلول وبدايتها ان تكون من الاسره ..كلمااقترب الاهل من الابناء وخاصة في فتره المراهقه دونما اشعارهم بتركيزنا عليهم وضغطنا عليهم في مراقبه التصرفات والحركات وما يقومون به ..لان المراهق بهاي الفترة يكون يمر في مرحلة حساسه جدا..ويشعر بالمراقبه ..كلما كان تعاملنا مع المراهقين على اساس الصداقة واشعارهم بثقتنا لهم كلما كان الامر اسهل قليلا في التعامل ...

    ايضا للمدرسه دور اهم واكبر بعد الاسره في عملية التربيه ..ونحن في حاجة شديده لتغير الطرق والاساليب التعليميه التي تقام في المدارس والابتعاد عن اسلوب التلقين والحفظ والتسميع ..لابد من تغير هذه الطريقه وان نعتمد على اسلوب الحوار والنقاش مع الطلاب والطالبات ..في اي مرحله كانت والافضل لو كانت في المرحلة المتوسطه اي ببداية دخول الابناء سن المراهقة وهنا تبرز دور الاخصائي الاجتماعي في المدرسه في عمل جلسات جماعيه نقاشيه لمن يلاحظ عليهم اختلاف في المستويات التعليميه او الاضطرابات السلوكيه ..تطبيق افضل واجمل الوسائل التي يمكنها ان تشغل تفكير الطالب او المراهق عن مايجول بداخله ..

    ايضا ياتي هنا دور الاخصائي الاجتماعي بربط الطالب بالمجتمع وتاكيده على اتباع السبل الصحيحه واقناع الطالب بقدرته على العطاء من خلال تقديم الاعمال التطوعيه وربط الطلاب بها ..في مختلف الانشطه سواء كان في العطل الاسبوعيه او العطل الصيفيه او الاجازات بالتعاون مع جمعيات اهليه او حكوميه ...من خلال عمل خطه او نموذج للبرامج المتنوعه تعتمد على التعاون مابين المدرسه والجمعيات ...

    توفير وسائل وبرامج توعويه وتطوعيه تربط بين الطالب وابيه وبين الفتاة ووالدتها ..من خلال ابتكار افكار بسيطه مسابقات تنافسيه بسيطه ..مهرجانات ..الخ من الافكار المساهمة في تقوية العلاقه بين الابناء ووالديهم ...


    هذه بعض الاراء المختلفه ...في انتظار ارائكم ..ومشاركتنا لحل هذه الظاهره ...





    كيف تتعامل مع مراهق؟؟! picture.php?albumid=


    في حياتي علمني اغلى انسان واسقاني من حكمه.. كيف يبدا

    امل طريق الحياة وكيف اقتنص الفرص للسعادة وامسك اول خيط

    يقودني لمستقبل اخر






    كيف تتعامل مع مراهق؟؟! oaia.gif?dateline=11







    الحرية بمرحلة المراهقة
    الحرية بمرحلة المراهقة



    التغيرات السلوكية التي تحدث لدى الابناء في مرحله المراهقة تتعدد وتتنوع ومن ضمن التغيرات السلوكية التي يمر بها ابنائنا في سن المراهقة (الحرية )



    سيتم تناولنا هذه المرة عن نوع اخر من الانواع للاضطرابات السلوكية لدى المراهقين وهي :

    مدى مفهوم الحرية لدى المراهق ..؟وماهو مفهوم هذه الحرية لدية وماهي تصوره عنها ..؟وماذا يعتقد انها تحقق له ذاتيا في حياته ..؟؟

    وماهي حدود الحرية وماهي المدى التي تحدد الحرية الممنوحة للمراهقين وتاثيرها عليهم ومن اي منطلق تم تحديدها لهم من قبل الوالدين ؟؟

    وهل حينما يقول المراهق (طبعا من الجنسيين )انا حر في هذه الحالة ماهوالتصرف الصحيح والسليم للوالدين اتخاذه اثناء سماعهم لهذه الكلمة من ابنائهم ...



    موضوع جديد يطرح للنقاش ...في انتظار مشاركتكم ..




    كيف تتعامل مع مراهق؟؟! picture.php?albumid=


    في حياتي علمني اغلى انسان واسقاني من حكمه.. كيف يبدا

    امل طريق الحياة وكيف اقتنص الفرص للسعادة وامسك اول خيط

    يقودني لمستقبل اخر







    امثله لاضطرابات سلوكيه لدي المراهقين...
    انا مراهقه والصراحه ما اقولها بس صدق انا لاازم نعلمهم انه توه مااكتمل عقله وجسمه وان المراهق ما يعرف مصلحه نفسه وانه ما يعرف الصح من الغلط

    يلا ننتظر مناقشه احد من اعضاء المنتدى





    كيف تتعامل مع مراهق؟؟! oaia.gif?dateline=11





    امثله لاضطرابات سلوكيه لدي المراهقين...
    بسم الله الرحمن الرحيم ...

    من خلال النقاشات التي طرحت هنا وخاصة لمفهوم الحريه لدى المراهقين تم تطبيقها نقاشيا دونما احساس الفئه التي تم النقاش معها بانه موضوع مرتب بل فتح كموضوع نقاشي..

    المكان /دار التربية للايتام بالاحساء

    الفئه المستهدفه /المراهقات من سن 15الى 20سنه وامتد الى فوق ...

    طبيعة العمل /تطوعي ميداني اخصائيه اجتماعية ..

    في بادئ الامر طرح الموضوع كنقاش اثناء متابعه التلفزيون لاحد البرامج التي تحدثت عن الانحراف السلوكي هنا طرح السوال وهو :ماهو مفهوم الحريه لدى الفرد او بالاخص المراهق ؟؟

    تعددت الاراء ان مفهوم الحريه الحصول على مايرغب به المراهق في حدود الشريعه والاخلاقيات ..

    والبعض منهن جاوب انه مفهوم الحريه يعتمد على مايعطيه الاباء لابنائهم من نظم وقوانيين يمنع تجاوزها ...

    ولكن من ضمن الاراء اعجبت براي احدى الفتيات انه حينما يعطى المراهق الحريه بصوره مبالغه على اساس اننا نثق بك ويعطي عطاءا تاما ..وحينما يرتكب خطا ياتي عقابه من حرمان امر معين يعتبر كحريه له ..لايمكن ان يتوقع الاهل ان لاينحرف او يصبح السلوك سلبيا وعدوانيا لان عطائهم للحريه للابن اخذ بصوره خاطئه منذ البداية ...

    حينما ازداد عدد الفتيات في حلقة النقاش طرحت احدى المراهقات منهن ان يتم وضع الحوار على شكل تساولات توزع عليهن داخل الدار ..وتم عمل الورقه ..

    احتوت على مجموعه من الاسئله وهي :

    *مفهوم الحريه لديك ؟
    *حدود الحريه من وجهة نظرك ؟
    *متى يتم تحديد الحريه .؟
    *من المسوول في وضع الحريه للابناء ؟
    *اذا تمرد الابن على والديه مالتصرف السليم الذي يتبع ؟؟وماهو العقاب الذي يوضع له ؟
    * اذا لم يفد ماقام به الوالدين من الردوع والعقابات للمراهق او للابن هل تويد تدخل جهات اخرى .؟وماهي هذه الجهة التي يسمح لها بالتدخل .؟؟


    $$بعد طباعة هذه الاسئله وجدت اقبال كبير على الحلقة النقاشيه وتنوعت الاجابات والتجاوب بين المراهقات ..

    @فمفهوم الحريه كانت الاجابه واحده ..انها تكون ضمن الحدود وعدم الخروج عن الاخلاقيات والسلوكيات الصحيحة ..

    @حدود الحريه عدم التاخر في الخارج الالتزام بالوقت المحدد للفرد بالحظور الى المنزل الابتعاد وعدم الدخول في صحبة رفقاء السوء..

    @يتم تحديد الحريه منذ الصغر لان الابن اذا تعود على نمط معين صعب ان يتم رفضه لاي امر في المستقبل..

    @المسوول عن وضع الحرية للابناء هم الاباءاو بالاحرى اولياء الامر على الابن في حال عدم وجود اهل يلتزم به المسوول عنه ..

    @ التصرف السليم للابن المتمرد على والدية ليطبق مفهوم الحريةلديه هو العقاب في الامور التي يحبها وافضل عقاب هو الحرمان لا الضرب..

    @نويد تدخل جهات اخرى بشرط الاتكون جهة رسميه بمعنى تدخل اقرب شخص ممكن ان يكون له تاثير مباشر على المراهق كصديق ..او اخ ..او عم ..الخ .من المحيطين به ..اما اذا لم يفد يترك المراهق ليقع في امر يتحمل عواقبه ومنه يتعلم مفهوم الحرية الشخصيه التي يعتقد انها صحيحه ..

    $$$اقترحت الفتيات ان يتم اسبوعيا فتح موضوع اجتماعي نقاشي في حلقه كما تمت اليوم ..وتم الاتفاق ان يكون الموضوع المطرح من اختيارهن ..وايضا المساهمه في وضع الاسلة النقاشيه ...

    تم تحديد عنوان النقاش الكرت الاسبوعي او الحوار الاسبوعي ...





    كيف تتعامل مع مراهق؟؟! picture.php?albumid=


    في حياتي علمني اغلى انسان واسقاني من حكمه.. كيف يبدا

    امل طريق الحياة وكيف اقتنص الفرص للسعادة وامسك اول خيط

    يقودني لمستقبل اخر









    كيف تتعامل مع مراهق؟؟! oaia.gif?dateline=11






    اختيار الاصدقاء لدى المراهقين ..؟؟
    اختيارالاصدقاء لدى المراهقين ..؟؟

    صراع بينه وبين والديه




    من الامور المهمة في مرحلة المراهقة والتي تودي الى الاضطراب في السلوكيات والتي تساهم في عمل صراعات داخليه وخارجية بين المراهق ووالديه هي اختياره للاصدقاء...

    حيث يرى اختياره للصديق اعتمد على رويته بما يشابه المثالية في هذا الصديق..وبينما يرى الاباء الخوف وراء هذه الصداقة حيث لايوجد من يمكننا ان نضمنه وخاصة في مرحلة المراهقة وهي مرحلة حساسة يتمسك المراهق باي مركب يكون امامه ..وهذا التمسك بالمركب يعتمد عليه الحياة والظروف التي يمر بها المراهق ...

    من هنا نطرح تساولاتنا ...:


    *ماهي الاسس باعتقادك التي من خلالها يتم اختيار المراهق لاصدقائه ؟؟

    *وكيف يكون دور الاهل في تكوين صداقات المراهق على اختيارات صحيحة .؟

    *ماهي الوسائل الصحيحة التي على اساسها يتبعها الاباء في تحديد وتوضيح افصل الاصدقاء للابناء ..؟

    *ماهو الاسلوب الصحيح في ايصال الخطا للمراهق (الذكر والانثى ) في اختياره لصديقة دونما ان يدخلنا في صراعات معه .؟

    **اذا دخل المراهق في صداقة ليست صحيحة ماهو الطريقة السليمة في خروجه منها .؟؟


    مجموعه من الاسئله التي تشغل الكثير منا سواء الام او الاب او حتى اولياء الامور لاخوانهم واخواتهم .. تطرح ميدانيا لنقاشها وايصال الحلول المناسبة اليكم ..

    ولا ننسى ان تعاملنا مع المراهق تحتاج منا الى الكثير من الصبر
    ..




    كيف تتعامل مع مراهق؟؟! picture.php?albumid=


    في حياتي علمني اغلى انسان واسقاني من حكمه.. كيف يبدا

    امل طريق الحياة وكيف اقتنص الفرص للسعادة وامسك اول خيط

    يقودني لمستقبل اخر







    كيف تتعامل مع مراهق؟؟! aouuuucaei.gif?datel





    كيفيه التعامل مع الاضطرابات السلوكيه لدى المراهقين متجدد)


    في البداية احب اشكرك اختي سليل على طرح مثل هذة المواضيع المميزة
    سابدا باول اسئلتك
    ["]*ماهي الاسس باعتقادك التي من خلالها يتم اختيار المراهق لاصدقائه ؟؟


    الاسس في اختار الصديق نستخلصها من الحديث الشريف
    فالقاعدة السليمة في اختيار الصديق
    من الحديث النبوي الشريف الذي يقول فيه
    النبي -صلى الله عليه وسلم-

    "مثل الجليس الصالح والجليس السوء كحامل
    المسك ونافخ الكير؛ فحامل المسك اما ان
    يحذيك او يعطيك او تبتاع منه شيئا او تجد منه
    ريحا طيبة، ونافخ الكير اما ان يحرق ثوبك او
    تجد منه ريحا خبيثة"
    رواه البخاري ومسلم
    عن ابي موسى الاشعري.

    من هذا الحديث نضع يدنا على اسس اختيار
    الصديق، وهو ان يكون متصفا بالصلاح في
    دينه وفي خلقه وفي سلوكه وتعامله مع
    الناس.
    فمن تتوافر فيه هذه الشروط؛ فان صداقته تثمر
    ثمرا طيبا في الحياة، فهو
    المونس في السراء،
    والمعين في الباساء،
    وهو كاتم السر
    والحافظ للعهد،
    وهو الباذل للنصيحة،
    والواقف بالجوار عند الحاجة،
    وهو المحذر والمنبه لصديقه
    اذا احتاج الى شيء من ذلك .

    ومثل هذا الشخص تدوم صداقته ولا تنقطع في وقت
    من الاوقات تحت اي مصلحة عارضة؛ لانها نشات
    لوجه الله تعالى وما كان لله دام واتصل.
    والصديقان اللذان يتالفان من خلال هذه الصداقة
    الصالحة يكونان من السبعة الذين يظلهم الله تعالى
    يوم القيامة كما قال عليه الصلاة والسلام:

    "واثنان تحابا في الله، اجتمعا عليه وافترقا عليه"


    اما عن دور الاهل في تكوين صداقات المراهق على اختيارات صحيحة
    فهناك جوانب اساسية في التربية ينبغي على الاسرة مراعاتها اهمها :

    اولا : تنمية شخصية الطفل واكتشاف القدرات الذاتية:_

    الانسان في طفولته يملك مواهب فكرية ونفسية وعاطفية وجسمية ووظيفة الاسرة تنمية هذه المواهب واكتشاف القدرات والصفات التي يملكها ابنائهم والتعرف الى نقاط القوة والضعف وفي الواقع تختلف قابلية الاطفال ومقدرتهم في تلقي الدروس حيث التباين الفردي والتنوع في الميول والاتجاهات وفي هذا الجانب ينبغي على الاسرة والمدرسة مراعاة ذلك.

    ثانيا : تنمية العواطف والمشاعر:_

    العواطف والمشاعر مثلها مثل غيرها من مقومات الشخصية لدى الانسان تحتاج الى التربية والارشاد ولعل من اهم العوامل التي يجب ان تراعيها الاسرة اللامبالاة وعدم الاكتراث والاهتمام بمطالبهم لان هذه المشاعر هي علامات تدل على ميل نحو بعض الامور او بالعكس تفسر نفوره وعدم ميله نحو امور اخرى فاذا علم الوالدان ذلك امكنهم تصحيح المسار نحو الوجهة السليمة.

    ثالثا : تنظيم وقت الطالب واستغلال ساعات الفراغ:_

    هذا الجانب من اهم الجوانب التي يجب على الاسرة مراعاتها حيث يعتبر الفراغ مشكلة المشاكل عند الشباب وعليه فان المسوولية تقع على ولي الامر فيجب عليه تنظيم وقت الطالب بحيث يكون هناك وقت كافي ومناسب للمذاكرة ووقت مناسب اخر للترفيه في الاشياء المفيدة وفي هذا الجانب يعتبر قرب ولي الامر من ابنائه ومتابعته لهم ومنحهم الرعاية هي اقصر الطرق لسد ساعات الفراغ.

    رابعا : مراعاة توفير الحاجات النفسية:_

    ان الاطفال لهم حاجات نفسية مختلفة منها اطمئنان النفس والخلو من الخوف والاضطراب والحاجة للحصول على مكانة اجتماعية واقتصادية ملائمة والحاجة الى الفوز والنجاح والسمعة الحسنة والقبول من الاخرين وسلامة الجسم والروح ، وعلى الوالدين ارشاد ابنائهم وتربيتهم التربية الصحيحة حتى لا تنحرف حاجاتهم فتتولد لديهم مشكلات نفسية واجتماعية .

    خامسا : اختيار الاصدقاء:_

    تعتبر الصداقة واقامة العلاقات مع الاخرين من الحاجات الاساسية للابناء خصوصا في سن الشباب فالاطفال والناشئون يوثرون على بعضهم البعض ويكررون ما يفعل اصدقاوهم وبكل اسف يتورط عدد من شبابنا في انحرافات خلقية نتيجة مصاحبة اصحاب السوء ، ومن اجل اختيار الصديق الصالح يجب على الوالدين او على الاسرة كلها توضيح معايير الصداقة لابنائهم وصفات الصديق غير السوي مع المتابعة المستمرة لذلك.

    سادسا : العلاقات الاسرية واسس التعامل مع الابناء:_

    اذا بنيت علاقات الاسرة على الاحترام سيكون بناوها قويا متينا وهذا في الواقع يوثر تاثيرا ايجابيا على مستقبل الابناء وعلاقاتهم الاجتماعية واذا عامل الابوان ابناءهم معاملة حب وتكريم فان حياتهم تكون خالية من القلق والاضطراب اما استعمال العنف والالفاظ البذيئة يسبب اضعاف شخصية الابن وتوتره وعموما ينبغي التوازن في التربية اي لا افراط ولا تفريط حتى لا تكون هناك نواحي عكسية.

    سابعا : القدوة الحسنة:_

    الاطفال يقلدون في سلوكياتهم الاباء والامهات والمعلمين فالاطفال الصغار يتاثرون اكثر بابائهم وامهاتهم لكن عند ذهابهم الى المدرسة يتاثرون اكثر بمعلميهم ، وعلى هذا يجب ان يعلم المربون ان افكارهم وسلوكهم وكلامهم نموذج يحتذى به من قبل الابناء وعليه يجب ان يكونوا قدوة في كافة تصرفاتهم.



    ماهو الاسلوب الصحيح في ايصال الخطا للمراهق (الذكر والانثى ) في اختياره لصديقة دونما ان يدخلنا في صراعات معه .؟
    فهنا حبيت انقل بعض النصائح لاخصائين :

    ينصحك الاخصائيون لكى تتحكمى فى تصرفات ابنتك و ابعادها عن التمرد باتباع

    الارشادات التالية:



    1 - احرصى على اعطاء ابنتك

    المراهقة دروسا فى الحياة
    من خلال خبراتك المختلفة و

    بصورة غير مباشرة اثناء التسوق و طهو الطعام و خاصة اثناء تناول الوجبات و اعلمى

    جيدا ان كثرة الاطراء و المدح على فتاتك المراهقة يدعم ثقتها بنفسها و يجعلها اكثر

    ثباتا فى مواجهة الحياة و تقلباتها ، كما ان الاصغاء الجيد لها و التعليق على ادائها يجب

    ان ياتى بعيدا عن الشدة و تذكرى جيدا ان الاستماع لها لا يعنى بالضرورة الموافقة

    على ارائها.

    2- تجنبى النقد فغالبا ما يظهر تحدى المراهقات للكبار فى اسلوب و نمط ملابسهن و

    تسريحات شعرهن المبتكرة و الغريبة مما يسبب حالة استفزاز للابوين.

    و يوكد خبراء النفس ان حالة التمرد مظهر من مظاهر المراهقة يعطيها الاحساس

    بالاستقلالية و الشعور انها كبرت لذا يجب تجنب نقد مظهرها اذا كان لا يخرج عن المالوف.
    3- دعيها تتحمل المسئولية ، يجب ان تتعلم الفتاة فى هذه

    المرحلة تحمل المسئولية

    من خلال اسلوب المحاولة و الخطا و التجربة و اتخاذ القرارات بنفسها.

    4- الصداقة ، عندما تبلغ ابنتك الثانية عشرة من عمرها عليك

    بصياغة علاقة جديدة معها قوامها الاحترام و التشجيع و الاصغاء اليها فترة اطول لاحتوائها.
    5- كونى حيادية فى التفكير اذا استشارتك ابنتك فى امرا ما و

    وضحى لها ايجابياته و سلبياته بايجاز و موضوعية ، و بكل حكمة انهى الاستشارة

    بجملة واحدة افعلى ما تعتقدين انه فى صالحك ، فالمراهقة تحتاج الى العديد من

    الفرص لتتعلم من اخطائها قبل الاحتكاك بالمجتمع و قبل ان تجد نفسها مضطرة لحل

    مشكلاتها دون موازرة



    **اذا دخل المراهق في صداقة ليست صحيحة ماهو الطريقة السليمة في خروجه منها .؟؟


    هنا يجب ان نتحدث عن الدور الدور الذي يلعبه الاباء في هذا الامر؟ وكيف نشجع ابناءنا على عدم تبني سلوكيات اكتسبها من صداقات غير سليمة.
    اولا لابد ان نضرب لهم مثلا يحتذى، فلا يجب ان يسمعنا المراهقين نسيء الى شخص اخر، او نحط من قدر فئة معينة من البشر. فمن غير المعقول ان نحاول دفعهم الى مستويات ارقى في التعامل من التي نتبعها نحن الاباء.
    ثانيا: حين تلاحظين ان المراهق يمارس القسوة والاساءة لا تتجاهلي ذلك السلوك، بل واجهيه فورا. فاذا سمعت ابنتك تتحدث عن احدى زميلاتها في الفصل بطريقة مسيئة ديني تلك العبارات ولا تقصري كلماتك على 'هذا غير لائق' او 'هذا ليس لطيفا منك' بل قولي 'هذه العبارات تنم عن قسوة ولوم من جانبك هل تحبين ان يتحدث عنك احد بهذه العبارات؟'.
    واذا كنت تقود سيارتك مثلا وسمعت الابناء يتحدثون بنميمة في المقعد الخلفي، عليك ان تتوقف جانبا وتقول لهم 'اسف ولكنني لا استطيع متابعة القيادة وانا استمع لمثل هذا الحديث. فماذا سيكون شعور هذا الشخص الذي تتحدثون عنه لو انه سمع هذا الحديث؟'.
    ويجب الا تتجاهلي المراهق حين يسيء الى الاخرين لانك ان فعلت ذلك فانت تتغاضين وتقبلين بصمتك هذا السلوك وهذا الاسلوب في التعامل مع الاخرين.

    ماذا يفعل الاباء لحماية ابنائهم ضد مثل هذا النوع من السلوكيات
    حسنا لن تستطيعي حمايتهم كليا، ولكن من حسن الحظ ان المراهقين يستعيدون كيانهم وينسون ضيقهم مما يتعرضون له اثناء مراحل النمو، من دون ان يترك ذلك لديهم ندوبا حقيقية. لذا فانني انصح الاباء بعدم الافراط في القلق، فقد اثبتت الابحاث والدراسات ان معظم المراهقين حوالي 85% منهم لديهم ما يحتاجون اليه اجتماعيا فلا يهم ان يكون الطفل محبوبا من الجميع داخل المدرسة، بل يكفي صديق حقيقي واحد او اثنين، فهذا كل ما يحتاجه حقا، فالصداقة تمنح الطفل ما يحتاج اليه اجتماعيا وتساعده على تمالك نفسه في المواقف الصعبة.



    ارجو ان اكون وفقت في الاجابة على هذة الاسئلة

    هل لك كلمة اخيرة في هذا الموضوع؟
    افضل ما يمكن للاباء ان يقدموه الى ابنائهم لدعمهم اجتماعيا، ان يساعدوهم على المحافظة على علاقات الصداقة السليمة فيرحبون باصدقائهم في المنزل، ويسمحون لاولادهم ان يقضوا بعض الوقت في منازل اصدقائهم، وان يتعرفوا على زملائهم في الصف، وان يتواصلوا اجتماعيا مع اسر اخرى. وان يظهروا سرورهم بالصداقات التي يعقدها الطفل. واذا احتاج الطفل الى ترتيب ميعاد للعب مع اصدقائه او للخروج معهم عليهم ان يقدموا له يد العون.
    قد يدخلالمراهق في شجار من حين الى اخر، لكنهم قادرون ايضا على حل خلافاتهم ونزاعاتهم، ويتعلمون القيام بذلك من اصدقائهم، فلا بديل للصداقة القوية المفيدة بين المراهقين..


    "المرء على دين خليله فلينظر احدكم من يخالل"

    فالصديق من يصدقك وهو مراة صديقه، والصداقة درجة
    ارقى واكبر من الزمالة، والصداقة قد تمتد من الصغر
    وحتى اخر العمر.
    فالصديق الحق لا بد ان يعيش مع صديقه على الخير،
    يصحح اخطاءه ويدعم قيمه، ويذكره بالحق ويبعده
    عن الباطل، والصديق لا ينبغي ان يجامل
    صديقه دون وجه حق وذلك حتى تدوم
    صداقتهم طوال العمر.

    ارجوكل من يعرف حلول يكتبها







  2. #2
    تاريخ التسجيل
    Jan 2010
    الدولة
    Saudi Arabia
    الردود
    6,184
    الاميره ديانا


    الطرح جدا وافي بكل التساولات والاجوبه وهو غني بالتعريفات المفيده جدا لكل ولى امر لديه مراهقين



    حقيقي ياميره طرحك مفيد وممكن يخدم الكثيرين

    وفيه استفاده وهدف رائع


    ربي يسعدك ويحفظك يامميزه

  3. #3
    τήάђĭd♥
    τήάђĭd♥ غير متواجد حاليا " ادارية سابقة قديرة "
    { نجمة النجوم في 2013 }

    رباھ عطفﮗ اذا ضاقت بنا الانفاس ┃
    { المركز الرابع بمسابقة ايش طابخين يامحبة }
    تاريخ التسجيل
    Dec 2009
    الدولة
    الى السماء رفرفي ياامنياتي | ☺°™
    الردود
    35,582

    اوسمة العضو




    مشكووره يالغلا على الطررح الرائع
    ياما ناس ضنوا انهم بالمراقبه الشديده والضغط يحفظون بناتهم ولكن للاسف فهي تبحث عن الشي المفقود عطف/حنان/كلمه حلوه خارج هذا النطاق المتشنج التي وان جلست البنت بجانب اخاها تحولت الاعين عليها...انا لا ابالغ ولكن هذه المفاهيم الخاطئه مازالت موجوده وبكثره في ايامنا
    ...والبعض الاخر فهم للحريه معنا اخر بحيث لايوجد رقيب بتاتا فتخرج البنت وقت ماتريد وتاتي متى تشاء وهم هنا لايصنعون ابنتهم اما في امراه ناضجه بل مزاجيه متسلطه ولا تفكر في الاخرين
    ولن تستطيع تربية ابناءها وتحمل السوليه ...

    فالاعتدال خير الامور...وخير الامورر الوسط ...
    وللولد في سن المراهقه ايضا نعطيه الحريه ...ولكن بحدوود... وتوسط

    واتمنى من الجميع الاستفاده من هذا الموضوع...

    موضوع ررائع ومتكامل دراسه كامله
    مجهود تشكرري عليه ..
    احسنتي الاختيار
    لك وودي ووردي ..
    تحياتي ..


    ينقل للقسم المناسب ..
    التعديل الاخير تم بواسطة τήάђĭd♥ ; 25/07/2010 الساعة 02:33 PM

  4. #4
    الاميره ديانا
    الاميره ديانا غير متواجد حاليا مشرفة سابقه
    تاريخ التسجيل
    Jun 2010
    الردود
    3,470
    اقتباس المشاركة الاصلية كتبت بواسطة كلك نظر مشاهدة المشاركة
    الاميره ديانا


    الطرح جدا وافي بكل التساولات والاجوبه وهو غني بالتعريفات المفيده جدا لكل ولى امر لديه مراهقين



    حقيقي ياميره طرحك مفيد وممكن يخدم الكثيرين

    وفيه استفاده وهدف رائع


    ربي يسعدك ويحفظك يامميزه












    مع



  5. #5
    تاريخ التسجيل
    Oct 2009
    الدولة
    بعيدا عن الماضي
    الردود
    780
    يعطيك الف عافيه على الموضوع الرائع..
    بصراحه موضوع في غاية الاهميه ووفقتي في الطرح

  6. #6
    اميره بكلمتي..
    اميره بكلمتي.. غير متواجد حاليا - مشرفة سابقة
    تاريخ التسجيل
    Mar 2009
    الدولة
    بين حدود عيناه وعطره
    الردود
    10,567
    الاميره موضوعك جميل غاليتي

    طرح ومجهود كبير تستحقين

    الشكر والثناء عليه

    لانه سيبقى مرجع لكل الامهات والاباء

    ومرجع ومستسقى للاستفاده

    سلمتي من كل شر

    تحياتي عبيق امراه

  7. #7
    الاميره ديانا
    الاميره ديانا غير متواجد حاليا مشرفة سابقه
    تاريخ التسجيل
    Jun 2010
    الردود
    3,470
    اقتباس المشاركة الاصلية كتبت بواسطة اسى الماضي مشاهدة المشاركة
    يعطيك الف عافيه على الموضوع الرائع..
    بصراحه موضوع في غاية الاهميه ووفقتي في الطرح









  8. #8
    الاميره ديانا
    الاميره ديانا غير متواجد حاليا مشرفة سابقه
    تاريخ التسجيل
    Jun 2010
    الردود
    3,470

  9. #9
    الاميره ديانا
    الاميره ديانا غير متواجد حاليا مشرفة سابقه
    تاريخ التسجيل
    Jun 2010
    الردود
    3,470

  10. #10
    اصدق السجايا
    اصدق السجايا غير متواجد حاليا مشرفة سابقه
    تاريخ التسجيل
    Nov 2009
    الردود
    1,616
    يعطيك العافية موضوع مهم جدا
    المراهقة مرحلة خطيره جدا لانها تحدد مستقبل الشخص ولذلك يجب على الوالدين التنبه لهذة المرحلة واحتواء ابناءهم ويكونون قريبين منهم ومحاولة جذبهم لهم خوفا عليهم من الانزلاق في طرق اخرى يصعب خروجهم منها

صفحة 1 من 2 12 الاخيرةالاخيرة

Content Relevant URLs by vBSEO ©2011, Crawlability, Inc.